我要投稿
  • 您当前的位置:57365.com -> 语文专题 -> 语文题材 -> 幽默漫画 -> 笑话篇 -> 文章内容
  • [ 收藏本页文章 ]
  • 最牛B司机,绝对经典

    文章作者:本站    文章来源:本站整理   文章栏目:笑话篇    收藏本页

    最牛B司机,绝对经典

    一个牛人司机驾车闯红灯,被交警拦下。

      交警:"同志,你闯红灯了。"

      司机四处张望,作无辜状:"红灯在哪里?"

      交警手指向红灯。 司机:"靠,挂那么高,我能闯得上吗?"

      交警语塞,牛人驱车溜走。

      片刻,牛人又被一交警拦住:"同志,你压线了。"

      司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"

      交警晕,牛人加油溜走。

      不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,

      交警说:"同志,你酒后驾车。"

      司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"

      交警又晕,牛人开溜。

      须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。

      司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?" 交警:"我孩子都上中学了。"

      司机:"那你把结婚证拿出来。"

      交警:"没带。"

      司机:"没带就是没结婚。"

      交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。"

      司机:"我也没带驾驶证…………"

      交警血喷,司机狂笑绝尘而去...

     

        经得起检验,男人和女人间的精准公式

      问:恐怖份子和女人有何不同?

      答:恐怖份子可以谈条件,女人不行。

      问:为何新娘穿白色的婚纱?

      答:最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。

      问:男人和地砖有何相似之处?

      答:如果第一次铺的时候,铺得很好的话,可以在上面踩一辈子没问题。

      问:男人整理衣物时如何分类?

      答:“肮脏”和“肮脏但还可以穿”。

      问:女朋友和老婆有何差别?

      答:差15公斤。

      问:换个电灯泡需要多少男人?

      答:一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。

      问:直达男人心里最快的方式为何?

      答:利刃穿心。

     

        笑到肚子疼:超搞笑口误事件

      1.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

      2.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”

      3.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”

      4.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”

      5.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

      6.老板,有没有手纸充饥卡?

      7.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说-- “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答-- “你的毛我不要了。”

      8.经理开会一

      般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

      9.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"

      10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

      11.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?

      12.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!

      13.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!

      14.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?

      15.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。

      16.和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声兄弟!不是出来卖的!估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了

     

        互不相让:噎死人的家庭对白

      不值钱不抵押

      晚饭后,夫妻二人在客厅看电视新闻。

      当太太看到社会新闻后,她颇不以为然地向她丈夫说:“你看,这个男人太可恶!自己去睹钱,输得倾家荡产,竟把自己的老婆和女儿卖掉!真是太可恶了,老公,你该不会对我这么做吧!”

      丈夫直截了当地回答:“那当然不会啦!不值钱的东西,怎么能抵押呢?”

      妻子直晕……

      不是保安

      晚餐时,丈夫吃了一口菜,不高兴地说:“呸,这菜是怎么做的,真是难吃极了!”

      “那换你煮煮看!”妻子立刻反驳道:“你要知道你娶的不是一个大厨师。”

      半夜就寝,妻子听到房外有奇怪的声音,就摇醒丈夫说:“快起来出去看看,好象有小偷闯进来了!”

      “你自己出去看看吧!”丈夫回敬道:“你要知道你嫁的不是保安人员。”

      妻子再晕......

      你知道别人的感受吗?

      妻子在镜子前发现自己满脸皱纹,老了许多,情不自禁地抽噎起来。

      丈夫在一旁不解地问:“你伤心什么啊?”

      太太激动得哭了,说:“我看到镜子中的自己,已经快变成丑老太婆了,所以……”

      丈夫说:“所以要哭是吗?你现在知道你是丑老太婆了,你偶尔看一下自己,就激动得哭成这样,那我每天吃饭也看你,睡觉也看你,你可知道别人的感受吗?”

      妻子不晕不行……

    我要投稿   -   广告合作   -   关于本站   -   友情连接   -   网站地图   -   联系我们   -   版权声明   -   设为首页   -   加入收藏   -   网站留言
    Copyright © 2009 - 20012 www.www.hxswjs.com All Rights Reserved.57365.com 版权所有