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  • 2013最新那些绝对让你捧腹大笑的笑话

    文章作者:本站    文章来源:本站整理   文章栏目:笑话篇    收藏本页

    最新那些绝对让你捧腹大笑的笑话
      1、部队驻扎在北极圈内。

      “根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”

      “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里融化,才能理解命令!”

      2、齐达内:“你猜我领到工资后会怎么办?”

      菲戈:“交给老婆?”

      齐达内:“不,是存到银行。”

      菲戈:“这才是男子汉。”

      齐达内:“然后把存折交给老婆。”

      3、熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。

      熊猫大吼:“为什麼?这一切都是为什麼?”

      小鹿胆怯地说:“我妈说了,戴墨镜的都是不良少年!”

      4、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。

      “嫁给我吧!我爱你!”

      女:“算了吧!我对你没感觉。”

      男:“请告诉我那一点不好,我改。”

      女:“你到底喜欢我那一点?我改!”

      5、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。

      儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!”

      “你怎么知道?”

      “她没有骂人。”

      6、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”

      助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”

      “你这个笨蛋,我们的帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。

     

      1

      和朋友在街上閑逛,碰见一个外国朋友,就和他打声招呼:“哈佬!”

      我朋友也来了一句:“哈佬,酷狗!”

      囧。。。死!

      2

      和一群朋友一起去吃消夜,刚开始上了几道菜,我们都吃得都比够斯文,后来上最后几道菜,

      大家就越吃越快,最后好像饿狗抢屎一样,经过一轮抢食,大家都吃完了,开始闲聊,

      一个朋友说:“刚才的菜好像有点咸?”

      另一个朋友说:“嗯,是有点咸!”

      (BS这两个家伙,吃完才说)

      3

      最要好的朋友对我说想恋爱了,我就带一个漂亮的MM介绍他认识,

      我向MM介绍我朋友说:“我朋友,帅,年轻有为,有钱,有绅士风度,最重要的是他很善解人意。”

      MM惊叫地说:“什么?善解人衣????”

      我和朋友当场石化。。。。。(PS我的普通话虽然说的不好,但这个MM的理解能力也太有想像力啦吧!)

      4

      早上无聊上网和一个MM的对话

      我:陪我聊天

      MM:不聊

      我:为什么?

      MM:忙

      我:呵,这么早忙什么呢?

      MM:唉,又要去看农场,又要买奴隶,又要停车,分分钟几十万上落,忙啊!

      我:呵,你什么时候做生意做得哪么红火啦?

      MM:没有啦,只是QQ空间的游戏,有开心农场,好友买卖,抢车位的,

      每天早上农场又要种草又要除草,好友又要折磨又要安抚,抢车位又要停车,又要贴条,比总裁还要忙,

      所以你别和我聊,我忙!

      我;汗。。。。。。

      5

      还是QQ空间游戏

      朋友在谈对像,MM问他:“家境怎样?”

      朋友:“我啊?有十台靓车,一个农场,还有十个奴隶。”

      MM:哇??带我去看看。

      朋友:好啊,这就去,我也够钟收车了,

      MM:你不是要带我去你家吗?为什么要来网吧啊???

      朋友:“打开我的空间看我的车啊,你喜欢哪一台车我送给你。

      MM石化中。。。。。

      6

      刚认识一个样子很斯文很单纯的MM,和她逛公园,找到一张椅子坐下,

      然后看到她从包包拿出一包香烟,我惊讶地问她:“噢,你抽烟的?”

      谁知她用很BS的眼神看着我回答说:“你才知道啊”

      我晕。。。。。

      7

      探望一个比够好的朋友,因为熟悉所以就不买水果之类的东西去,刚进门他哪5岁大的孩子问我:“叔叔,有没有水果吃啊?

      我说:“呵,叔叔没有买来,要不这样我给钱你买吧”

      接着就给他十块钱,谁知这孩子接过钱一脸的不高兴小声的说:“才十块钱”

      呃。。。。。无语这孩子,我真是给钱买讨厌啊。

      8

      和交往不久的女朋友在餐厅吃饭,吃着吃着突然吃到一粒沙子,只听到咯的一声,我汗。。。想吐出来又怕失礼又不好意思,想吞下去又难受,就这样我含着一口饭走进洗手间,更汗的是,因为这餐厅的洗手间不分男女,当我进去把饭吐在洗手盘时,刚好一个女生出来,看见了,用很BS的眼光看了我一下,就出去,

      郁闷啊。。。。失礼死我了!!!!

      9

      和一个朋友诉说烦恼

      我:“唉,最近总觉得心情不好”

      朋友:“最近天气热,你上火了。

      我:“老是觉得总有一些不可排泄的烦恼,非常的压抑啊!

      朋友:你是不是想拉屎啊?我看你便秘了吧!

     

      1.一位先生对著王小姐说:美丽的女人是不需要化妆的…

      王小姐娇羞地说道:谢谢…。

      没想到这位天才先生又说道:我想你还是化点妆好了!

      王小姐:...

      2.“伊日是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。”

     3. 一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:「小明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?我又不是小明。」

      4.一外地人欲进城,路又不熟,他问路边赶车的车夫:

      请问到城里还有多远?

      步行还远着呢,坐马车嘛,半个小时就到了。

      我能搭乘您的马车吗?

      别客气,上来吧,年轻人!

      外地人上了车。过了半个多小时,还没到城里,他呐闷儿:

      请问还有多远?

      噢,现在嘛,坐车得一个小时,走路天黑前是到不了的啦!

      5.高三有一次在宿舍里斗地主,突然教导主任查寝,被发现,于是被带到办公室里严加审问。

      “给我个理由,我可以考虑不给你们记过。”

      “主任,是我们不对,我们没把精力放在学习上,想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

      6.楚阳向:今天的算术测验没及格。

      爸爸:为什么?

      楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。

      爸爸:没错啊!

      楚阳向:老师又问我3x2等于几。

      爸爸:这他妈有什么区别!

      楚阳向:我也是这样说的。

      7.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊, 请问是谁欺负你了。

      我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

      8.周一早晨的微积分课上,很多同学都在打盹,教授见此不由感慨道:“经过周末两天的休息,大家现在都很累了…

      9.早上收到一陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮!”

      我纳闷了好久,还是回复过去:“请问你是哪位?”

      答:“我就是你姐姐,刚换了号!”

      10.来福是一名初三的学生,平时特别爱请假,而且每次请假的理由都不同,不是感冒,就是发烧,时常还要参加亲人的葬礼,这让班主任很为难。

      近毕业,班主任老师要给每位学生写评语,他在来福的毕业评语中这样写道:“你是我见过的最多灾多难的学生。”

      11.诸葛亮:“哈哈!终于也叫我练成了一套绝世神功!”

      刘备:“哇!恭喜你啊!你练的是什么绝世神功啊?”

      诸葛亮:“我不告诉你!”

      刘备:“你不告诉我,我就哭啦!”

      诸葛亮:“好了好了我说了!”

      刘备两眼放光的说:“快说,什么绝世神功?”

      诸葛亮:“第一套广播体操!”

      刘备:――!

      12.英语老师在批改作文,突然大发雷霆,说:我从来没见过这么烂的作文

      另一老师问:写的什么?

      英语老师说:王子和公主的故事

      "不错啊"

      "什么不错,他竟在开头写王子问公主"CAN YOU SPEAK CHINESE(你会说中文吗)"公主"YES(是的)"后面就全是中文

      13.怎么老是你

      我给儿子讲笑话,英语老师问一个学生,“How are you是什么意思”学生想how是怎么,you 是你,于是回答“怎么是你?”儿子哈哈大笑,问老师怎么说?老师生气又问另一个同学:“How old are you ?是什么意思?”儿子一听高兴了,就抢着说:这个同学一定是讲怎么又是你!哈哈哈哈哈!对不对?

      14.说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!

      15.任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母,新娘的父亲很忧心地看着未来女婿,说道:“结婚以后,你一定要……”

      未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!”

      结果,新娘的父亲摇摇头说:“我的意思是说,结婚以后……你一定要……好好照顾你自己!”

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